Анекдоты

[volga64]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!

Илья, окуел:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

[Dizelraf]

Муж с женой сидят и смотрят фильм ужасов...
На экране появляется ведьма..
  Жена;      Ой,мама!!!
Муж;  Что узнала,да?

[Sерьг@-72]

Сегодня тоже, анекдотичная ситуация: клиент, с 902м насосом выходит у меня из мастерской и проходит мимо собаки , на привязи. Та, естественно, лает и рвётся, я говорю: не бойся, она "не больно кусается". В это время, карабин, на цепи, каким то чудом расстёгивается, и она оказывается на воле. Я в жизни не видел, чтобы человек так прыгал, успевая отмахиваться насосом, в одной руке, а ведь он не лёгонький!!! Ржали с ним долго и попал я на пиво!!!, которое договорились вместе и употребить, при случае.

[td74]

newsru.com/...ng.html
Вот бы к нам такое новшество ввели.Лавочки на улицах, и кресла в автобусах можно будет выкинуть.

[disel02]

Я свою собаку беру на работу чтобы не скучал в вольере. А у него привычка всех обнюхивать особенно между ног. Так вот клиент бегал от него отмахивался, зашел другой. Первый говорит иди вон свежие яйца пришли ему нюхай а от меня отстань. Что они его боятся он же маленький всего 55 кг.

[kirik]

В моей Пандоре (кавказец) ,по осени было 72. Сейчас,я думаю , килограмма 3-4 набралаещё.

[nik0961]

В это время, карабин, на цепи, каким то чудом расстёгивается, и она оказывается на воле.

Два года назад попал в похожую ситуацию... Во мне 130 кг, бетонный забор в два метра для меня был как бугорок... Перемахнул не касаясь руками...

[Dizelraf]

ia116.mycdn.me/...

[doktor-dizel12]

Муж отправляет жене СМС,  "сегодня мы с друзьями пьем водку,буду звонить, телефон не бери"

[Dizelraf]

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так
по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по
горло нужно, тогда на ТАНКАХ!!!)))))))))))))))

[kuzja]

Только, Русские по очень большой нужде на танках за границу ездят. С ответным визитом, так сказать.

[Stas1985]

Это точно.А ещё многие русские боятся летать на самолётах.Принимают на грудь  перед полётом.Заходят в самолёт и уже ни чего не боится.Зато начинает боятся весь самолёт лететь

[kuzja]

Турист, из бывшего СССР, положил на пол большую часть пассажиров в аэропорте криком:"Алла, явбар!!!"

[texnik]

дореволюционный:
Возвращался как-то мужик с тещиных блинов, прилично набрался, и никак не
может влезть на лошадь. Делает попытки, приговаривая: "Святой
Никола-угодник, помоги!",- и падает. Попытка №2: святая
Варвара-великомученица, помоги!",- и снова - на земле. Далее: "Святой
Илья-громовержец, помоги! ,- и тут переваливаясь через седло падает с
другой стороны лошади. Лежа, строго:"Но-но, не все сразу!" 

[Dizelraf]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, @баный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@т