Анекдоты

[kuzja]

Рядом с штатовским эсминцем всплывает советская пл. На крыле эсминца и на рубке пл стоят командиры кораблей.
С эсминца, через рупор доносится.
- Хеллоу!!!
На мостике пл недоумение, кэп у старпома спрашивает
- Че за хрень, это он кого сейчас "Фуйлом" обозвал?
С крыла эсминца снова раздается
- Хеллоу кептан, хеллоу рашн!
Кэп переглядываясь со старпомом кидает в переговорную трубку
- Погружение, торпедная атака!!! Вот падла, ну меня фуйлом назвал - ладно, но кто тут фуево покрашен мы поглядим. Боцман, сука, придем в базу - перекрасить лодку от перископа до киля.

[Виталий 1975]

То-же из старого, про море...:
Два парня спортивной внешности, лежа на  пляже, наблюдают за девахой в красном купальнике, рассекающей по морю на водных лыжах. Деваха на вираже падает и скрывается под водой. Ребята дружно подрываются её спасать, вытаскивают на берег и начинают делать искусственное дыхание...
- Что-то у неё изо рта воняет, как будто она зубы неделю не чистила....
-Да это, походу, не наша баба - наша была в купальнике и на лыжах, а это в фуфайке и на коньках...

[kuzja]

Специфика региона. В средней полосе, в качестве водоема, фигурирует река, озеро, водохранилище.

[Виталий 1975]

Специфика региона. В средней полосе, в качестве водоема, фигурирует река, озеро, водохранилище.

Намекаешь, что у нас море есть в Смоленской области? 

[kuzja]

Случай из жизни.Тесть рассказал. У знакомого его, на участке появились кроты. Так как мужик не в курсах, как с ними бороться, спросил совета. Над ним, видимо решили приколоться. Посоветовали газ из баллона в нору запустить и поджечь. Перекопало весь участок.

[kuzja]

Было это в начале 00х. Мой знакомый, в борьбе с домашними насекомыми, тараканами, то же весьма продвинулся. Полз по полу таракан, никого не трогал. Знакомый решил полить его из баллона дихлофосом. Таракан, получив дозу, ускорился. Другана это не смутило и он, недрогнувшей рукой, поднес зажигалку к струе из баллона. Штор на кухне не стало за 10 секунд. Таракан убежал.

[Stas1985]

Случай из жизни.Тесть рассказал. У знакомого его, на участке появились кроты. Так как мужик не в курсах, как с ними бороться, спросил совета. Над ним, видимо решили приколоться. Посоветовали газ из баллона в нору запустить и поджечь. Перекопало весь участок.

я так делал Саш, и реально успешно,ток я карбид в норки закладывал.А случай рассказывали,у мужика в омбаре крысы завелись,так он в норы газолина налил,поднёс спичку и у соседа сарай сложился 

[game1xp1]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов Кудрина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[kirik]

Японское хокку:
"Подобен ситаре
нефритовый стержень в
руках самурая".
Русский перевод: "В
умелых руках и х..."
балалайка"

[kuzja]

Всегда считал, что ситар - индийская игрушка.

[kirik]

Всегда считал, что ситар - индийская игрушка.

Так и есть. Но нефритовый стержень и самурай ведь же японские.

[kuzja]

Володя, по самураю - ващще без вопросов, но вот по "нефритовому стержню".... Не, япы еще те затейники. Но и индусы в своей раскрученной Камасутре упоминают этот каменный предмет.

[Виталий 1975]

Отличница в медучилище сдает экзамен. На 5 чуть не дотягивает и препод дает доп. вопрос:
- Расскажите-ка нам, милочка, про половой член...
Студентка, впадая в краску:
-Ну-у-у, мне показалось, что это такая кость, сантиметров 20 в длину....
-Да ну??? То, что это кость вам действительно показалось, а в остальном Вам просто повезло!!!

[nik0961]

Из жизни Европы....
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

[Руслан Майоров]

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз.
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?