Анекдоты

[разиель]

- ну как новый год отметил?

-да никак. морду набили и деньги отобрали.

- а ты их запомнил?

- а чего их запоминать? жена с тещей...

 :-* :-* :-*

[разиель]

-семочка! почему бы вам не жениться на нашей софочке? хорошая скромная ну совсем немножко косая...

-немножко? когда она плачет у нее слезы текут по спине крест-накрест!



самая большая скорость в физике - это показать опу на пятом этаже потом быстро спуститься вниз и увидеть свою опу мелькнувшую на пятом этаже

[Николай Платонов]

Мужик женился и уехал в Африку. Через время пишет. Мама , у нас родился сын, у Тони нет молока кормит его негритянка и представляешь ребёнок почернел! Мать пишет. Вася у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но Рога выросли только у тебя!!!....)))

[propellerOK]

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

[propellerOK]

 Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?!

[разиель]

по сссровскому заводу идет группа иностранных туристов.гид рассказывает то что видят неруси.
-мастер приказывает рабочим взять трубу и отнести к нехорошим женщинам.рабочие отказываются и аргументируют тем что они вступали в интимную связь с этой трубой.мастер убеждает рабочих нести трубу именно куда он сказал аргументируя это тем что он вступит в связь с этими рабочими.рабочие снова отказываются нести трубу и мотивируют тем что они вступали в связь со всем заводом.мастер предлагает рабочим уволится или взять трубу.прославляя коммунизм рабочие берут трубу и несут не к тем нехорошим женщинам о которых говорил мастер а к каким-то хорошим парням нетрадиционной ориентации.

[Алекс12]

 ;D ;D

[propellerOK]

Человечеству не дано постичь 3 вещи:Бога, Вселенную и инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно...

[kuzja]

Человечеству не дано постичь 3 вещи:Бога, Вселенную и инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно...

Пенобетон  ;D  ;D  ;D

[zyxel]

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

*****
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
*****
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины.
Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без
толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций.
Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
*****
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
*****
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
*****
Когда их взгляды впервые встретились, Пётр растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
*****
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Да пишов ты! Я ще только за хером в очереди не стояла!!
*****
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
*****
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это бл..ть айфон...

*****
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

*****
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю —
там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет,
я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы
на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

*****
Расказ женщины:
8 марта!!!!Утро. Встаю. Иду в ванну. Тут крик: - Куда, сука? А ну бл...дь, легла обратно, я ЩАС КОФЕ В ПОСТЕЛЬ ПРИНЕСУ!

[nikas]

Идет мужик смотрит цыган на лугу лежит руками голову подпер и смотрит как его баба траву косит.Ну он на него
как ты можешь баба твоя косит а ты тут разлегся......цыган ему в ответ а чЁ ей коси да коси,а тут лежи и думай хватит сена на зиму.

[nik0961]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

[tedtopliv]

 ;D ;D ;D ;D

[nik0961]

«Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.

Процедур в тот день больше не было

[разиель]

-дед а сколько тебе лет?
-сто пятьдесят девять
-а ты и куришь и пьешь!
-конечно!а то так никогда и не сдохну.


муж и жена в постели
-любимая!
-была бы любимая не ходил бы налево!
-тогда ты была бы единственной.а так - любимая

темнота.пещера.висят две летучие мыши.
-когда у тебя был самый плохой день?
-всегда когда у меня понос


-почему ты ночью назвал меня наденькой?
-не поверишь!мне приснилось что я ленин!