Анекдоты

[yurkov]

Выходит молодая женщина замуж за старого. Думает: дом у него есть, машина есть, денежки водятся. Выйду за него, он старый, помрёт быстро всё будет моё. После свадьбы говорит мужу своему: только мы будем спать по разным комнатам...  - Хорошо хорошо милая, отвечает. Ночью  в полночь муженёк стучится потихонечку в дверь её комнаты...      -  милая, Я пришел исполнить свой супружеский долг.   -  Ну а как же ,заходи, ты же мой муж...    В два часа ночи снова стучится и говорит:    -  милая, Я пришел исполнить свой супружеский долг.   - Надо же, это даже интересно, заходи!   В четыре утра снова стучится....   - Да ты что старикан, достал уже, всю ночь спать не даёш!!!!   - Извини, милая...   Встал посреди коридора.....  думал-думал, думал-думал..... и говорит:  ё...аный склероз!!! ;D ;D ;D

[разиель]

первая стадия склероза - придти в туалет и забыть зачем пришел.
вторая стадия - забыть смыть за собой.
третья - придти смыть за собой но забыть нагадить.
четвертая - придти нагадить смыть но забыть снять штаны.

[diztab]

   Молодой человек чего вы без конца смеетесь?
Без конца я-бы не смеялся!

[DD2010]

Кaрдиолог приезжaет в aвтосервис, ему рaботягa мaшину чинит, потом говорит:
 - Слышь, мужик, вот я мотор перебирaю - и ты мотор перебирaешь, только человеческий - почему тебе плaтят в 4 рaзa больше?
 Кaрдиолог кивaет, идет к мaшине, включaет зaжигaние и говорит рaботяге:
 - А попробуй, при рaботaющем движке теперь - перебери!

[разиель]

едет мужик по мосту - видит женщина застряла на машинке и голосует.он остановился помог завести машину она ему говорит

-нет денег даже не знаю как отблагодарить.

он ей

-да ничего не надо все есть у меня.

она ему

- вы знаете полдня простояла никто не остановился.только вы настоящий мужчина.

он посмотрел - ничего девочка. совратил.  так ей это понравилось! ну так понравилось! она ему

-поехали со мной!у меня есть две фирмы и за рубежом кое-что.

он ей

- да все есть у меня.но если мужчина нужен - могу с другом познакомить.он еще лучше чем я.

она ему

- да ну! да ты что! не может быть лучше!

он ей

- может. он в прошлом году медведицу трахнул так она ему до сих пор из леса малину носит.

[разиель]

идет по лесу волк а навстречу ему заяц.
-волк отгадай загадку 50 рублей дам.не отгадаешь-50 с тебя.два кольца два конца посередине гвоздик.
волк думал-думал и говорит
-это жопа.
заяц:
-это ножницы.давай еще одну загадаю.без окон без дверей полна горница людей.
волк думал-думал думал-думал говорит
-жопа.
заяц:
-сам ты жопа.это огурец.давай сюда 100.
идет волк дальше а навстречу лиса.волк говорит
-вот ты умная и хитрая.давай загадку загадаю. не отгадаешь - 100 с тебя.без концов без кольцов полна жопа огурцов.
лиса отдает 100 и говорит
-я не знаю что это.
волк забирает деньги и говорит
-если верить зайцу это ножницы.

[Алекс12]

 ;D ;D гы гы!

[разиель]

спорят два бомжа.один говорит - спорим ты эту плевательницу не сможешь выпить за 3 глотка? другой молча берет и выпивает одним глотком. первый - ты проиграл.я сказал за три глотка а ты за один выпил.  второй - понимаешь... сопля такая длинная попалась никак не мог перекусить. ;D

[propellerOK]

 Интересно как называется повар который пиццу ваяет?  Пиццист? Пиццерун?  Пицц...  ?

   Мож меня кто подправит?  Тяжел русский язык....  Особенно если им  Разиель владеет...

[propellerOK]

если после ночной попойки вы проснулись рядом с незнакомой женщиной - ничего страшного. Представьтесь, спросите как её зовут. Если вместо ответа вы получите в ухо - значит это ваша жена.

[propellerOK]

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

[nikas]

Встречаются два калдыря и друг перед другом хвастаются как накануне напились.Первый второму вчера так напился что пока утром воду пил руки так тряслись что передние зубы стаканом выбил,второй первому фигня я утром в туалет пошел пока пассал три раза кончил.

Тоже самое с фотками пока на форум выложишь фото три раза точно............. :) :) :) :) :) :) :)

[разиель]

звонок папе.
- это детсад до вас очередь дошла можете приводить.
- да не надо.его уже в армию забрали.



две подруги

- у меня голова болит без конца.
- а я вообще без конца заснуть не могу

[zyxel]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
-----------
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
-----------
- Откройте, полиция ! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и трахают !
-----------
Сын едет с отцов в автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

[propellerOK]

  Приходит муж домой, жена:
 - Котлеты будешь?
 - Буду.
 - Мяса нету.
 - Ну тогда не буду...
 - Тебе не нравится как я готовлю?!