Анекдоты

[Karelainen]

После новаго года.
Мужик в ванне.Моется затем смотрит в зеркало на себя в разных ракурсах.Затем бреется-смотрит также в зекало,кривляется.

Голос жены с кухни:-Николай завтрак готов!
После этих слов мужик сщелкает пальцами бьет себя по лбу-точно Николай!

[Karelainen]

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

********************************************


Попробовал  водку Посольская, но послом не стал.
Покурил сигареты Президент,но президентом тоже не стал.
Но когда попил пиво КОЗЕЛ, то стал что-то чувствовать...

[Karelainen]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка./
А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые@ал, в шкаф насрал!

[Karelainen]

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!


Встречаются два Новых русских:
- Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
- А к какой ты калонке подъезжал?
- На ней ДT написано- ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- Опа, а я думал Девяносто Третий.

[Игорь Л.]

Купил мужик джип 4х4 Утром встает надпись гвоздем = 16 расстроился поехал в сервис закрасил утром встает такая-же хрень возле таблички нацарапано =16 он опять в сервис сделали ему табличку 4х4=16 он доволен оставил машину под окном утром читает рядом с табличкой нацарапано "правильно"

[Karelainen]

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться!!!

[Karelainen]

И опять про математику...

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

[k-ost-yan]

Что-то у меня последнее время сердечко стало шалить. То Наташку полюбит, то Маринку, то Каринку...

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали...

Джон:
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

[k-ost-yan]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!..
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!



Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.


Раз в жизни зашел в казино с 5 рублями, а вышел... с 200$. До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил.

[k-ost-yan]

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы! У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».




Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."



Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.


Бабка с дедкой любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, когда дед его находил, пряталась бабка.


Если сварить Геннадия и Андрея Малахова, то получившейся кашкой-малашкой можно заговаривать запоры, язвочки и переломы.

[k-ost-yan]

- Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
- А я как раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим.: и меня тоже! Конь-Златогривый)."


На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то замотанное в тряпку.


Естественный отбор - это когда жены отбирают у мужей зарплату. В результате такого естественного отбора мужья бы вымерли, если бы не инстинкт сохранения вида, заставляющий своевременно устраивать заначки...


В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат: "Пятьдесят копеек".

[Karelainen]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!..
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.


Раз в жизни зашел в казино с 5 рублями, а вышел... с 200$. До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил.

[k-ost-yan]

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:
- Почему этот пациент постоянно портит воздух?
- Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.



Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!



На самом деле Вин Дизель - украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

[k-ost-yan]

Чтот меня пробило  ;D

В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, повздорили, постреляли, раздолбали всю мебель и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, повздорил, пострелял, раздолбал полмира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок!


Я лосиха. Я молодая, поджарая лосиха. По мне сохнут все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы.)


Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!


Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь это парень только поздоровался...


У людей есть такая традиция: 1 раз в 40 000 лет учёные планеты собираются вместе и запускают Большой Андронный Коллайдер

[Dizelist-36]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и флаг, и гимн!
-А где это?
- Ты шо спятил? У нас и герб, и флаг, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были. Но это же Россия!
- Совсем сдурел ,старый! У нас и герб, и флаг, и гимн. Крым - слышал?
- Я юношей воевал в Крыму с русскими . Н это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?