0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

26 Январь 2010, 22:04:56
#30
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 648
  • Благодарностей: 0
  • Люблю дизельные авто, деффкофф и много деньгофф
 ;D ;D ;D
Мяя уж, точно  ;D

27 Январь 2010, 18:47:38
#31
  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 12020
  • Благодарностей: 699
  • Александр
    • Рязань
    • dizel-ryazan.ru
Во вас пропёрло!!!

Приходит мужик в церковь к батюшке, исповедоваться.
Батюшка, прости - грешен я.
Что так сын мой?
Да я кошечку отимел.
Это как же? У неё зубы, когти???
Да я её в сапог головой запихнул и отимел.
Спасибо, сын мой....
ПРИЕМКА 8-4912-517-717, ЗАПЧАСТИ 8-4912-999-861, ТЕХН. ДИРЕКТОР 8-4912-999-862 ЦЕНУ НА РАБОТЫ ПО ЭТИМ ТЕЛЕФОНАМ УЗНАЕТЕ БЫСТРЕЕ.

31 Январь 2010, 05:40:50
#32
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 648
  • Благодарностей: 0
  • Люблю дизельные авто, деффкофф и много деньгофф
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли? Но не забывай, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не веришь? Прочитай письмо через строчку, начиная с первой, и убедись в этом..



СССР,1980-ые...aвтобус(скотовоз),июль,жара невыносимая.Пассажиров набито,как в бочке селёдка.Один бугай стоит в костюме,с дипломатом в руке,рубашка,галстук.По красной,толстой роже-струйками пот стекает.Стоя заснул,людьми зажатый.От глубокого сна неожиданно звучно пёрнул.От нееожиданности проснулся-все на него с осуждением смотрят.Стыд неимоверный.Надо спасать ситуацию.Увидел рядом стоящего мальчугана,лет восьми. Мальчику на весь автобус:

-Мальчик!Маленький,а пердишь,как слон!

За его спиной женщина,пальчиком по плечу:
-Товарищ,вы не правы:пёрнули вы,а на мальчика наговариваете!

Мужик:
-Вот сука!Я её отмазываю,а она ещё п"""здит!
« Последнее редактирование: 31 Январь 2010, 05:47:17 от k-ost-yan »

31 Январь 2010, 06:57:37
#33
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 648
  • Благодарностей: 0
  • Люблю дизельные авто, деффкофф и много деньгофф
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу+ промежуток должен быть+)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его+
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто+
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток+.
Ни фига себе продолженьице+
- +и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших+
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-+ развязывал презерватив+
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо попробуйте-ка развязать презерватив на досуге+
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

31 Январь 2010, 08:00:44
#34
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 648
  • Благодарностей: 0
  • Люблю дизельные авто, деффкофф и много деньгофф
Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!



Самый офигенный фаервол в мире

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...





31 Январь 2010, 08:08:11
#35
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 648
  • Благодарностей: 0
  • Люблю дизельные авто, деффкофф и много деньгофф
Да простит админ и модер, можно матюгнусь?

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным Уем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком Уя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без Уя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с Уем
ушла куда-то.

31 Январь 2010, 13:05:26
#36
  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 264
  • Благодарностей: 0
 ;D ;D ;D ;D

Уважаемый КОСТЯН!!!Высший пилотаж!

Ты как всегда на высоте!Я пад столом!Рискнул жене показать анекдоты.Ну блин,спасибо за поднятое настроние!У нас как раз снег хреначит вторые сутки из дома выходим чтоб откопаться!

Оптовая закупка автозапчастей-приобретение автомобиля.

31 Январь 2010, 15:39:34
#37
  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 12020
  • Благодарностей: 699
  • Александр
    • Рязань
    • dizel-ryazan.ru
Сидим с женой, прёмся и корчимся. Костян - браво!!!
ПРИЕМКА 8-4912-517-717, ЗАПЧАСТИ 8-4912-999-861, ТЕХН. ДИРЕКТОР 8-4912-999-862 ЦЕНУ НА РАБОТЫ ПО ЭТИМ ТЕЛЕФОНАМ УЗНАЕТЕ БЫСТРЕЕ.

18 Февраль 2010, 00:40:03
#38
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 979
  • Благодарностей: 7
    • Подмосковье
+100 ! Респект!
Так хорошо не смеялся уже давно! А этот фаерволл установлю себе!

20 Февраль 2010, 07:38:02
#39
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 648
  • Благодарностей: 0
  • Люблю дизельные авто, деффкофф и много деньгофф
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!


Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...


Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...


Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

20 Февраль 2010, 07:41:39
#40
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 648
  • Благодарностей: 0
  • Люблю дизельные авто, деффкофф и много деньгофф
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника


Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуете!
« Последнее редактирование: 20 Февраль 2010, 07:55:05 от k-ost-yan »

21 Февраль 2010, 20:18:30
#41
  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2846
  • Благодарностей: 64
  • Диагностика и ремонт ДТА. +7(950)759-64-42
    • Воронежская обл., г.Павловск
Про рожу со свистком это в точку, сейчас и капюшоны надевают, видно хлястик не выдерживает - забрызгать может. ;D
Век живи - век учись... обидно дураком помирать! А умным не получается.Вот мучаюсь.

07 Март 2010, 07:39:00
#42
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 648
  • Благодарностей: 0
  • Люблю дизельные авто, деффкофф и много деньгофф
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут

А это из жизни.
Приходит мужик. "Что-то троит моя машинка."
- Свечи давно менял?
- А у моей нет свечей. Вместо нее какая-то черная длинная мандула закручена.
???

- Девушка, включите, пожалуйста, габариты.
- Это те, которые бледнинькие?

Клиентка: "Посмотрите почему у меня не работает трахометр".

11 Март 2010, 21:12:06
#43
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 979
  • Благодарностей: 7
    • Подмосковье
Плохое настроение было... Депрессия....
Перечитал всю тему -  сейчас просто под столом валяюсь!
Поднялось не только настроение. Сейчас к своей пойду.

12 Март 2010, 20:42:25
#44
  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 264
  • Благодарностей: 0
Двое полицейских Джонсон и Керри из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок. Как вдруг… радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, не получилось, а затем радар сломался.

После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet, совершавший тренировочный полет.

Полицейское управление направило жалобу командиру базы морпехов, дескать летаете низко, ломаете радары. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:

~

«Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие вашего неприятельского радара, и послал ответный сигнал подавления.

Далее, ракета “Воздух-Земля”, являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, автоматически нацелилась на местоположение вашего радара.

К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета “Воздух-Земля” была выпущена для уничтожения дислокации неприятеля.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту Джонсону, полицейскому с радаром, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу задней восьмерки. Похоже, пломба в ней выпала.

Спасибо за вашу заботу.»
Оптовая закупка автозапчастей-приобретение автомобиля.