Анекдоты

[Karelainen]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) Я смеялся до слез.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

[k-ost-yan]

 ;D ;D ;D

[DieselBoy]

Я под стол!!! Двигайтесь!!! ;D ;D ;D ;D ;D

[father]

Двое полицейских Джонсон и Керри из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок. Как вдруг… радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, не получилось, а затем радар сломался.

После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet, совершавший тренировочный полет.

Полицейское управление направило жалобу командиру базы морпехов, дескать летаете низко, ломаете радары. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:

~

«Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие вашего неприятельского радара, и послал ответный сигнал подавления.

Далее, ракета “Воздух-Земля”, являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, автоматически нацелилась на местоположение вашего радара.

К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета “Воздух-Земля” была выпущена для уничтожения дислокации неприятеля.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту Джонсону, полицейскому с радаром, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу задней восьмерки. Похоже, пломба в ней выпала.

Спасибо за вашу заботу.»

Это не анегдот. Я сам являюсь  капитаном 165  полка морской пехоты г. Владивосток Бывшим.  Возраст не тот.Но стрелять люблю!
Прикрываю наш десант с воздлуха (ПВО). На него нападает какойто МИГ-29 или типа того. Я беру его в прицел и пускаю учебную ракету.  Эта сука  (а мне в видеокамеру хороша видна кабина летчика) мне показывает FUCK - поднятый средний палец! Б...дь! Почему у меня пусковая боевой ракетой  не заряжена?! Пустил бы!
На разборах полетов  эта сука сидит рядом со мной (спиртик попиваем) и говорит:" А я по тебе шрайк (ракета подавления ПВО - для несведующих) пустил." Сцуко! я его на радаре не видел.... Похоже, этот МИГ 29 меня победил?!....
Война - мужское занятие.

[Dizelist-36]

"Реальная переписка по аське. " - второй раз прочитать жене сил не хватило, слезами залился ;D :'( ;D

[kuzja]

Логика.
Действующие лица: Василий Чапаев, Петька, Фурманов.

Прочтя умную книгу Чапай вылавливает Петьку.
-Петька, хочешь я тебе объясню, что такое ЛОГИКА?
-Хочу!
-Вот смотри, у тебя спички есть?
-Есть.
-Значит куришь!
-Курю.
-Раз куришь, значит пьёшь?
-Пью.
-Значит ссышь, значит х... есть?
-Точно Василий Иванович!!!
-Раз х.. есть значит и бабу отиметь можешь, значит не импотент
-Ну ты и голова!!!
-Теперь Петька ты попробуй, вон Фурманов идет. На нем и проверь.
Петро подлетает к Фурманову и спрашивает:
-СПИЧКИ ЕСТЬ???
-Нет.
-А, я так и знал - ИМПОТЕНТ!!!

"ГИПЕРМАРКЕТ"
Действующие лица - те же.
Чапай с Петькой открывают Гипермаркет с рекламным слоганом "У нас есть ВСЁ!"
Приходят бойцы дивизии, затариваются, есть реально ВСЁ! Фурманов решил подколоть, приходит в магазин, прошел по залам, подходит на кассу и спрашивает: Не нашел в залах "Них...я", мне нужно 2 штуки.
Петька в панике бежит к Чапаю. Чапай берёт с собой Фурманова и ведет на склад, закрывает двери и вырубает свет со словами: "Что видишь?". Фурманов в ответ:" НИХ..Я!"
Чапай: "Бери сколько надо и уеб....й! На кассе расплатиться не забудь!"

[tedtopliv]

После веселого праздника наутро открывается дверь на лестничной площадке и выходит нечто в спортивном костюме, находит на полу бычок, подкуривает. Следом из соседней квартиры выходит другое нечто и делает те же движения.
1-Привет, Танюха дома?
2-Ты офигел? Я и есть Танюха!
1-Да-а? И мой то же дома?

[kuzja]

Всё надоело? Хочется новых, неизведанных ощущений? Укоротите черенок грабель примерно на половину!!!

[tedtopliv]

Жизнь дает нам такие анекдоты - Райкин с Жванецким не придумал бы. В 2006 году был случай. Мужик нырнул под авто, Урал, по-моему, отрутил на мосту пробку и проверил уровень масла. Эротическим пальцем, как обычно. А палец возьми, и застрянь, ни туда, ни сюда. На улице было за -40 и дяде под машиной взгрустнулось. В общем, пришел добрый доктор и по вторую фалангу чикнул, тк он уже отмерз.
Читал начальник мне этот приказ по ОТ и как ТОшнику сделал внушие: пальцем ни-ни. Палочкой там или веточкой с электродом. А я ему в ответ: 1. В боксе тепло, я в яме хоть весь день могу простоять; 2. Так я ж мизинцем. Он бедолага не знал что ответить ;D
А еще раньше я работал на алмазодобывающей фабрике слесарем-ремонтиком по оборудованию. На собрании начальник гундосным голосом объясняет, что идете мимо участка соседей, видите труба бежит, остановитесь, сделайте и т.д. Дедушка слесарь встал и спрашивает: "Евгений Палыч! Ты когда жену..... у тебя руки свободны?" От такого хамства он только головой кивнул, а дедушка его добил: "Так бери и валенки подшивай!" И собрание закончилось.
Вот это анекдот

[генакл 1]

Дедушка слесарь встал и спрашивает: "Евгений Палыч! Ты когда жену..... у тебя руки свободны?" От такого хамства он только головой кивнул, а дедушка его добил: "Так бери и валенки подшивай!" И собрание закончилось.
Вот это анекдот

;D ;D ;D

[Мерник]

Про технику безопасности. :) Проходил я как-то давно арестацию. :) Инженер молодая, в технике не в зуб туфлей. Ну дала билет, а там три вопроса- 1. Виды подшипников. 2. Строповка грузов. 3. Действия при поражении электрическим током другого человека. На первый я ответил так. А вы сами все виды подшипников знаете? :) на второй. Не сую свой нос куда не имею допуска. Тут от неё наводящий вопрос, ну в вдруг придется экскаватором перемещать грузы. Ответ. Беру ковшом, перемещаю, выкладываю. :) А если крупногабаритный, который в ковш не влазит. Ответ. Посылаю нах того кто просит, и вызываю кран, нех экономить на чужом здоровье. На третий вопрос билета ответил, что надо отключить ток, и проверить состояние человека, если опознать можно, то сообщить родственникам и начальству об утрате. Если опознать нельзя, то сообщить начальству, пусть сами вспоминают кого послали. Если живой то сам выкарабкается, если без сознания, то сделать искусственное дыхание, главное чтобы потом переломов ребер небыло. И тут она очень коварно спросила, а как именно делается искусственное дыхание? Опаньки! Женщина то незнакомая. :) Вот, говорю, это я только показать могу, но я женат, так что... Долго она мне внушала потом как поэтапно надо делать искусственное. Может быть и показала, но заглянул главный инженер, попросил её ускорить процесс, работа появилась.

[shiam]

 ;D ;D ;D Про макароны супер. Я тож под стол

[Plain]

Обьявление : Требуеться бригада шпалоукладчиц - не интим,но по...баться придеться ;D

[tedtopliv]

Хвастаются американец, француз и русский.
А: Я на работу на Каддилаке, на виллу на Порше, в Европу на Боинге.
Ф: Я на работу на Пежо, к любовнице на Ситроене, а по Европе на Ламборджини;
Р: Я на работу на автобусе, на дачу в Запорожце, а по Европе я только на танке могу!

[kuzja]

NO COMMENTS...