Анекдоты

[segeipav]

приглашается мужик в ателье по пошиву женской одежды гладить и пороть

[volga64]

Почему в России нет мяса? - Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной, а куры сдохли со смеху.

[segeipav]

Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

[разиель]

Ковбой влетает в бар, достает два пистолета
-яхочу знать кто спал с моей женой!
Из угла голос
-у тебя патронов не хватит.

Уважаемые спамеры! I perfectli speak american english, мне не нужны адвокаты,не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и суперхренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто огромный пенис.

[segeipav]

20:46
в парикмахерской у клиента спрашивают вам висок косой делать ))клиент--нет лучше машинкой

[doktor-dizel12]

Дама в рыбном ресторане:
после выпитых двух бокалов вино поняла, что хочет не только рыбку съесть но.......

[Димас]

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится - придется пустить ее в дом.

[volga64]

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:

- Блин, забыла мужу сигарет купить

[разиель]

Жена готовит яичницу.Муж подходит, смотрит большими глазами
-Убавь огонь! Убавь, говорю!Теперь наверное перевернуть надо.Переворачивай! Добавь огонь! Ты всегда забываешь соль! Соль!
-Я тебе 10 лет яичницу готовлю! Ты чего?
-Ничего.Теперь поняла как я себя за рулем чувствую?

[volga64]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

[разиель]

Неужели камера способна засветить ремень? Из деревни спрашиваю...

[volga64]

Неужели камера способна засветить ремень? Из деревни спрашиваю...

   В деревню отвечаю ... Жо::пу да , ремень нет !   

[Diesel-OK]

  я так понял что тему "По поводу СССР!" закрыли))  ну значит тут отпишусь.
   
  а ещё навеяло воспоминаниями вездесущий лозунг  -   Партия "минус" Ум, Честь и Совесть нашей эпохи...

[volga64]

  я так понял что тему "По поводу СССР!" закрыли))  ну значит тут отпишусь.
   
  а ещё навеяло воспоминаниями вездесущий лозунг  -   Партия "минус" Ум, Честь и Совесть нашей эпохи...

  Юра ! Ты не в Единой России состоишь ?! 

[volga64]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."