Анекдоты

[разиель]

Было у купца три дочки.Настала им пора замуж выходить.Дал он им лук и стрелы - куда упадет туда и замуж.Старшая на царский двор попала, пошла за царевича.Средняя попала на купца.Стрела младшей упала на болото. Лазила-лазила младшая, нашла стрелу, сидит на кочке лягух и стрелу держит. Она думает - ща поцелую, добрым молодцем станет.Раз поцеловала - ничего.Второй раз - ничего.Лягух внимательно посмотрел на нее и говорит - однака сильно заколдовано! нада минет делать!

[volga64]

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

Врач, глядя на все это:"Так вам не ко мне, вам в кукольный театр..."  :)

[Викторович]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

[Викторович]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[Викторович]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[nikas]

Что вы вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

[volga64]

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

[texnik]

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно...

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

[volga64]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

[volga64]

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

[volga64]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п#здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.

[разиель]

Приходит мужик с работы, глаза нет и рука в гипсе.Жена
-Что с тобой случилось?
-Да на работе с мужиками на глаз поспорил что они мне руку не сломают...

[volga64]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету - 4910$

[Diesel-OK]

  Одесская синагога. Из центрального управления (Киев)  прибыл проверяющий с установкой - найти компромат на раввина. Диалог:
   
   - А вы в синагоге мацу печете?
   - Печем
   - А крошки куды деваете?
   - Собираем в кулечек, отправлЯем в Киев а нам оттуда свежую муку....

   - А чем вы уборку в синагоге делаете?
   - Метелками конешно!
   - А ошметки куды деваете?
   - Собираем в снопики, отправляем в Киев а нам оттуда новые метелки...

   - А вы обрезание в синагоге делаете?
   - Делаем конешно!
   - А "обрезанцы" куды деваете?
   - Собираем в кулечек, отправляем в Киев а нам оттуда таких как вы х...в присылают!

[volga64]

Один фермер пришёл в гости к другому: - Слухай, Мыкола, а почему у тебя петух в штанах ходит? - Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы... - Так он что, до сих пор себе перья на заднице не отрастил? - Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.